こんばんは。

昨日は火曜日でしたね☆

私は心理学系の授業がありました。

学部は心理学部でないですが、毎週火曜日に選択で心理学の授業を受けることができます。

授業は至って楽*\(^o^)/*

前回の授業の感想を聞いて、動画見るだけでほとんど終わる♪

課題もないし、寝ていても内職していてもOKですし(爆

しかも、授業内に恋愛心理学の話がたくさん出るし、「感動する動画」を毎回見るので話のネタには困りませんw

いわゆる学生ウケが良い授業(^_^)

でも、残念ながら学生ウケの良い授業が、私には正直しんどい(-_-)

理由は、毎回見る感動する動画が「あったかい家族」に関するものだから。

そして、そのうち半分以上が「頑張るお父さんシリーズ（正常な父親に限る）」か子どもが父親に感謝を伝えるものだし(ｰｰ;)

動画はすごく素敵で、「あったかい家族」を否定する気持ちは全くない。（本当に）

でも、アルコール依存症で母にDVしていた父親を持つ私はこうゆう動画を見るとすごく複雑。

動画に流れる「あったかい家族」と比べて苦しくなる…

とどめは毎回動画を見終わった後に先生が…

「ねっ、感動した？？お父さん（またはお母さん）と話をしたくなったでしょ。そういや、もうすぐ父の日だから感謝の気持ちを伝えたり何かプレゼントをあげると良いですよ☀︎」と伝えて授業を終わらせる。←母の日が近い時は母の日でしたw

「あったかい家族の動画」を見るだけで、かなりソウルジェムが濁るのに、「親に感謝しましょう」みたいなことを言われたくない！！

申し訳ないけど。

私にとって、「ふつうのお父さん」は別世界の住民だとしか思えない。現実味がない。

昔から友達のお父さんや、子どもの話をする男性の先生とかは見てるけど、あれはあくまで「他人」

他の人に父親になってもらうことはできない。その人達には大切にしてる家庭があるだろうし。

そう、どんなに嫌いでも許せなくても私の父親はたった一人だ。

厳しい現実だけど、これは受け入れなといけない。

父のことは裏垢で散々disってるし、正直もう好きにはなれない。

しかし、それでもなんとか「親」と思って、せめて一人の年長者として会話は拒まないようにしよう。

酔っ払った状態で連絡してきてもできる限りかけてきた電話には出ようとかはしてる。

だけど、性格悪いから心から感謝なんかまだ出来ない。

でも形だけでも会話はしよう。人としては付き合おうとは頑張ってる。当たり前だけど。ギリギリのところで耐えてる←

まぁ、私の家庭環境について先生が知るわけないか。（学部違うし）

だけど、それを除いても「親に感謝しましょうね。父の日（母の日）に感謝の気持ちやプレゼントを送りましょうね」って言葉がかなりキツイ。

親子関係で、苦しいなりにだけど頑張ってる状態で、こんなこと言われると立ち直れなくなる。少なくとも私は…

心理学の先生悪い人ではないのかもしれないけど、「ふつうで幸せな家族」しか見てないだろうなという印象。

頑張って客観的にみても、配慮が足りないなー。ACについて取り上げろなんては言わないけど、せめて「普通以外の家族」についても取り上げろ下さい（ニッコリ）

こっから先は、ただ感じたことを書くだけなんだけど…

家族の形や家庭内の環境は本当に様々だし、家族に対して抱く感情だって明るいものだけじゃない。

実際家族関係で今でも悩んだり苦しんでる人はいるだろうし、そもそも私がそうだ（ぇ）

こういうことを思う人は少なからずいるだろう。だが、「家族は良いものだ」という周りからの圧力と「家族なんだから」ってことに縛られて自分の中で押さえ込んてることを中々言い出せない。だから見えにくいんじゃね？

まるで、「母性神話」ならぬ「家族神話」みたいwww

家族は良いもの、大切にしなければならない。家族は大切でかけがいのないもの。だから多少苦しくても、理不尽でも我慢できるよねみたいな☆

もしかしたら、心理学の先生は「家族神話」にとらわれ過ぎなのかもーなんてなw

ではではm(__)m

連続投稿ごめんなさい。

ぶっちゃけ性自認の方はずっと昔から、ふわふわしてたなと思います。

そして、性的指向よりも何倍も違和感を感じ←重要

周りからはそうは見えないんだろうけどw

例をあげますね。

高校の部活の時、何故か男か女かの話題が出たんだけど、

私→「私容姿が今よりマシで、運動ができていたら男になりたかったな。男として生きたかったな」

後輩→「それなら、運動ができるボーイッシュな女性じゃダメなんですか」

私→「…（かっこいい女性ではないんだよな。しかもなんだかんだ女性だし）」

ボーイッシュな女性は

私からみたら十分女性らしいです。これでは不完全だなって。ボーイッシュな女性として生きる気はない。違和感を感じるし(^_^)

それよりも、ボーイッシュではないけれど、ナチュラルに中性的〜可愛い感じの男性に憧れる。そんな男性になれるならむしろそっちになりたい。

カッコイイともあまり言われたくない。だが、それより可愛いねって言われるのがあまり好きではない。

あれは作った自分だから。女性として生きようとして作った自分だから。

自分の女らしさが出てくるのが好きじゃない。

特に、今その状態が強い。

スカートはくのが気持ち悪い。キュロットも、ピンクの服着るのも息苦しい。

それでも、服ないからなんとか頑張るけど。今着てる服は私からみたらかなり女性らしさが出て着飾ってる、スーツみたい。

精神的にも女という性別に違和感。女子力女らしくとかが理解できん。気持ち悪いとか以前の問題。

こんなこというと、「女らしくなくてもいいんだよ。十分女性なんだから」みたいなことを言われたくもない。

女らしくない以前に女として生きるのがあまり好きではない！！

女子力ない「女性」ではないだから。

本当に。面倒くさいorz周りも、それ以上に自分も。

カミングアウトすると、私の性自認は「やや女性」だ。一見同じように見えるが私にとって「女性」と「やや女性」は違う。

「やや」の部分に「女性」ではない別の部分が含まれてる。それが大切なんだ。

それに、私の性別はいつも「やや女性」で固まってるわけではない。

時々「男性」にもなるし、「中性」にもなる。たまに違和感なく「女性」として振る舞える部分もある。

特に、普段「男」「女」どっちって性別聞かれた時とか。

この時は、「女」って答える。生まれた性と、一致させて生きないと色々面倒だしね♪

正直色々矛盾してる。でも、これが正直な私。

周りから、「お前は女じゃん」って言われても、もし「女」「男」「それ以外」の性別があったら「その他」って答える。それがありのままの姿だから。

うーむこれも上手くまとまりませんね( ；´Д｀)

また時間あったら書きます。

こんばんは。寝ようと頑張りましたがねれなかった奴です←二限フラグ

以前、自分はバイセクシャルかもしれないと書いたことがありました。http://archangel6237.muragon.com/entry/5.html

あの後、ふとした時とかに考えてみたんです。でも、正直まだ受け入れられない(-｡-;

基本的に女子と仲良くなれないし、嫌いな女子の方が多い。（全くいないわけでなく好きな人はいる。少ないけど笑）さらに、今まで恋愛的に好きな人は男子だった。

それでも、高校時代に好きになりかけた子はいて（精神的に）。中高一緒の子。

当時恋愛的に好きだった人（男）と比べ、「恋愛」と「友情」の線引きは何って考えたこともあった（爆）

明るくて、人気者で、努力を表に出さなくて影でめっちゃ頑張ってるその子と仲良くなりたい、一番になりたくて、友達ってよりはファンだったんだなと改めて感じてます。

ってか、今も時々あの子みたいになれたらなとか感じるし。最近あまり連絡とってないけどね。

ちょっと話ズレましたねw

それは置いといて、２ちゃんとかネット広告のイラストに書かれてる女性に対して性的な魅力を感じてしまうことがあって。これは高校生ぐらいから。←変態

時々自分はどっち視点で見てるのかわからなくなる←お前は親父かよ

後は女性を性的な目で見てしまう自分はヤバいんじゃねって笑笑。男性なら確実に叩かれてる。

それに、女性がそのように性的に消費されるのが問題視されてるのに、自分はそうゆう感情を抱くのはサイテーじゃん( ；´Д｀)

これだけならまだ良いけど、最近生身の女性と男性と同じように普通に恋愛したいって気持ちが強くなりつつありまして。←高校時代なら確実にバイセクシャルになってたぞw

今好きな人は（男女ともに）いない。というより好きな人はみんなリア充ですからね。性別関係なくリア充の人の恋人を奪ってはいけないww

いないからそう思ってんですけど。

多分、可能性としては男性と付き合う方が圧倒的に高いだろうけど、もしも女性の方から告白される、または両思いの状態で相手の方がレズビアン（またはバイセクシャル）だったら付き合うかもと思ってます。

バイセクシャル寄りのヘテロなんですかね？？

ヘテロにしろバイにしろなんか窮屈ですねー。なんてなwwwではでは(o^^o)